[转]20年，我最大的错误在哪里？
一个哥们反思自己30多年来不太成功的人生，从小时候开始写，写到结婚生子以及十年职场没有寸进。
全文如下：
憋了很久，水木发最后一贴，再不说出来就要跳楼了。
背景：成都，央企普通员工，36岁，年薪10万。四川小县城农村出身，父母能力极差，在我们当地属于最无能力的家庭。从我的记忆开始，我走到哪里都是最穷的人。清楚的记得上小学的时候，我妈许诺六一节给我一件崭新的白衬衣，但真到了那天却拿了一件又皱又脏的衣服出来。我妈孤儿出身，缺乏农家妇女的基本技能（比如做饭洗衣都不行），我爸爸懒惰没有责任心，把我供养到高中毕业就没管了。我从大一开始就开始独立，所有的学费和经济压力就开始自己想办法独立解决，期间靠各种打工、兼职、助学贷款等完成了研究生学业。
1.学业失败：
1.1 初中的时候学习成绩很好，以镇上第一名的成绩考入我们县城的国家重点中学。但高中的时候学习成绩一年不如一年，刚开始高一的时候最好能进入年级前20名（一共300人）。但最终高考成绩在100名多，影响高考成绩的事情有几个：首先是高中生活的艰难，我记得当时我们住学校一楼，长期湿润潮湿，大多的同学身上都涨了一种疹子，全身奇痒无比。特别是在冬天，当在被窝里很暖和的时候就会发作，搞得我在长达一年的时候每夜都在凌晨2,3点准时醒来无法入睡，应该是基本就神经衰弱了，所以能坚持到高三毕业都不容易了。第二个事情就是，我记得高考前头一天，我爸爸突然出现在我的寝室门口，我很惊奇，三年都没有踏入过校门的他怎么会突然出现？结果他的解释是听镇上的人说我要高考了，高考很重要，于是想过来看看我。这无疑增加了我的压力，高考三天也是连续失眠。最后还有一个因素就是，我记得高考前头一天我一个暗恋的初中女同学也来到我们学校备考，三年没见过她，突然出现在我眼前，我很激动，当晚满脑子都是她的影子，而这些，这个女生到现在都不知道...高考失败之后，我记得离开学校那晚我很伤心,喝了很多酒大哭了一场。回到家之后，我拼命干农活，整个暑假几乎没有说话，那种挫败感一生都难忘。
1.2 最终高考成绩确实很差，勉强的上了一个第三志愿的一本。我是一个争强好胜的人，为了弥补高考的失败，我卧薪尝胆努力学习，发誓一定要东山再起。于是大学4年基本没有休息过双休日，除了踢足球打排球没有其他活动，另外就是担任了一段时间大学小班的班长。记得那个时候压力很大，本来大一的时候谈了一个女朋友，为了专心学习，都和女朋友分手了，最终还是如愿的考上一个北京的985院校。人生这才第一次感觉到了一点点成功。
2.事业失败：
2.1 出国机会：读研期间，我很努力，在学校和学院做出了很好的成绩。当时导师有一些出国深造的项目机会，我想如果我拿出以前的干劲，努力争取，应该可以出去。但是我的眼界和思维决定了自己没有那么大的抱负，当时压根就没有出国或读博的想法，只想早点硕士毕业之后挣钱解决苦难的生活。在这一步，我错过了改变人生命运的最大机会。
2.2 职业选择：毕业的时候，刚开始和华为签订了三方协议。但是后来，四川的一个央企来招聘录用了我。不知道怎么回事，我当时很想回四川过那种老婆孩子热炕头的生活，根本没有去深圳奋斗一番的想法，因此最后死缠烂打的把华为毁约了。10年之后的今天来看，这又是一步巨大的错误。像我这种家庭出身的人早早的就选择了安逸的工作，最终生活一定会惩罚你。
2.3 职业发展：回到四川之后，在央企证明了自己的业务能力还是不错，曾经到北京总部想留下我，我也拒绝了。我以为自己的职业发展会比较顺利，由于极低的情商单纯到以为只要自己工作业绩好，工作能力突出就一定会被提拔。最终由于自己没有站队，且不善和领导交际在公司被彻底边缘化。最终晋升无望，一事无成，收入一分不增。
3.家庭失败：
2.1 原生家庭：我自从上班之后，就再也没有让父母做农活了，每个月按时将生活费打回去。我爸妈能力差且对我并不十分疼爱的事情，其实我内心还是有一些记忆的。但是我认为这是我无法改变的客观现状，因此我还是尊重他们，对他们的生活还是照顾挺好。我有一个小我8岁的弟弟，由于家里一地鸡毛，他也是读完小学就辍学了，然后一直在广东打工，现在也已结婚成家。由于老家房子面临倒塌风险，我和弟弟商量之后于2008年盖起来新房，我当时资助了4万元。其他方面，弟弟经济独立，对我没有别的要求和负担。
2.2 自己的家庭：2006年，在朋友聚会上，认识了后来的老婆。她当时是成教专科待业，出身也基本是小镇城乡农村。我对她一见钟情，我承认是那种肤浅的外貌钟情（就是你们所说的貌美肤白），而我自身的外貌条件中下（就是你们说的矮穷搓，后来她说对我第一印象很差）。追了一段时间之后就在一起了，当时她说自己前途迷茫，想考研（在当时就是一种很大众的趋势和想法）。她基本不懂考研，于是我给她分析志愿、制定学习计划、报辅导班...最后经过两年的努力，考上了我当时读的本科学校，在2009年读研期间我们领取了结婚证。自从她认识我之后，我以极大的责任感一直负担到她2011年研究生毕业为止。
但是这段婚姻矛盾很多，只要表现在双方三观严重不合，数次吵闹的矛盾点有以下这些：
（1）结婚没有给她们家彩礼，没有举办婚礼。我觉自己一直在培养她，认为这是一段很纯洁的感情，我甚至都在做梦以后给自己的儿子讲，当初我和你妈妈多么艰难。可是我发现我的努力在她眼里不是那么回事，这个对我的感情打击很大。后来她直言不讳的对我说，我们之间其实是一场交易。
（2）婚前买房没有加她的名字。2007年婚前我自己借钱按揭了一个小房子，准备结婚用。由于我当时没有注意名字这些事情，不然就不会导致她大闹。再经历一番折腾之后，我妥协了，在2008年的时候结婚前我又按揭了一套小房子，这次就只写了她一个人的名字。
（3）很看不起我家庭和出身，对我的父母可以说是仇视。对我孝敬父母和帮助兄弟百般反感，说要让自己幸福就需要六亲不认。经常说我愚孝，后来甚至说我是渣男。
(4）喜欢打击我，说我能从穷地方读书出来就是运气好而已，说如果不是，那我弟弟怎么会没有成功呢？直言不讳的说如果不找我，她本来可以找一个更有钱更好的。
（5）喜欢嘲笑我，说我土鳖，太低调，根本不懂生活。说她自己就是喜欢吃好的，穿好的，就是要住别墅。自从她工作有收入之后，就在我面前宣泄：说还是自己有钱才好，想起以前跟我一起的日子那才叫苦！我是大事小事都操碎了心就换得这样的下场。
由于矛盾积累过多，而在我们还没有分开的情况下，她毅然跑去异地找了一份体制类工作（大学辅导员）。据她后来给我发的信息透露：她也不知道为什么，她就是看不惯我这种出身的人过上好日子，因此她要给我百般折磨。而且，一旦有好的机会，她一定会毫不选择的离开我。我确实不知道这是一种什么心理，在这种情况下，再也没有挽回的余地了。我们于2014年8月份离婚，房子一人一套，孩子抚养权归我，由于我的爸妈不具备带孩子的能力，我暂时将孩子给前妻带着（孩子外婆带），准备大点的时候我再接回来。当然，对于离婚这只是我的理解，由我一人称述难免有一面之词之嫌，我只是表达一个前因后果，没有指责前妻的意思，因为每一个人都有自己的价值标准。
4.财务失败：
从上班开始，身边就有朋友和同事建议我投资股市，但是我那个时候非常坚定的认为股市的721定律决定了我自己不可能具备股市赚钱的能力，因此一直没有进入，哪怕是2006那一次的大牛市都成功抵挡住了诱惑。但是到了2014年10月份，牛市开始起步，我再也没有抵挡住这种诱惑。我感觉自己进入股市的最大原因是10年职场生涯毫无发展，因此想把人生的重心转移到投资理财上。最开始我投入自己的积蓄有20万左右，做到最高资金近50万。看到这么容易赚钱，悲剧来了，在5000点的时候，开始贷款加融资，总共投入资金120万，最终的结果是遭遇2次股灾，以净亏80万的结果出场。也就是说我不但积蓄20万亏损完毕，还倒欠60万资金。在2016年7月资不抵债的情况下，卖车和卖掉了唯一的一套小住房还掉30万债务，目前还欠30万。股市的重挫和当时我离婚家庭破碎有一定关系，当时有点破罐子破摔的想法。
2016年又开始租房生活，一夜回到10年前的情况，一无所有。比10年前更差的情况是：还倒欠30万债务。
时至而今，我知道自己做人很失败，也深深的感觉到了这种失败的必然性。但我扪心自问，自从懂事的那一刻起，我就一直是一个上进努力而且保持良好品质的人，为何遭遇这么大的创伤？感觉自己非常非常的孤独，我为父母、兄弟、前妻等都付出了很多很多，但是没有一个人真正关心和鼓励过我，比如，在过去的十年八年中，从来都没有接到过他们任何一个人的嘘寒问暖。自己在这个城市就像一个孤独的鬼魂，最后不知道飘向哪里。
如果你想帮助我，请直接指出我的错误之处，按重要程度先后排序罗列吧，我会认真看。就算错过了前半生，就不要再虚度后半生了。
1.错误1：
2.错误2：
3.错误3：
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以下内容是作者后期补充的：
看了一下大家的回复，无论是批评还是鼓励，都谢谢大家，至少让我觉得被关注和温暖。
绝大部分的人认为我最大的问题是抱怨，特别是抱怨父母，而且喜欢把自己的失败推卸给别人。但我感觉可能是描述不清楚引起大家的误解吧，其实我在现实生活中根本没有抱怨的情绪，相反我是一个特别感恩的人，我不但没有抱怨父母和家境，我还把他们的生活都安排得不错，而且还因为这种感恩父母的做法还受到了前妻的指责。只所以说父母和原生家庭的状况，纯属只想客观的描述问题，让大家给我更好的建议。而且推卸责任也不是我的性格特点，相反因为还因为责任感太强也是被人诟病。其实我是一个负面情绪不多的人，虽然经历这么多的挫折，我也没有郁郁症，在最糟糕的时候，也是每天都吃得睡得。我认为比较大的问题应该是格局太LOW，凡事都缺乏理性的分析、规划和执行，造成恶性循环。现在的泪都是当年脑子进的水，只有放下过去才能面向未来。
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